The Life and Adventures of Robinson Crusoe by Daniel Defoe

The Life and Adventures of Robinson Crusoe

by Daniel Defoe

CHAPTER 1 START IN LIFE

I was born in the year 1632, in the city
of York, of a good family, though not of
that country, my father being a
foreigner of Bremen, who settled first at
Hull. He got a good estate by
merchandise, and leaving off his trade,
lived afterwards at York, from whence
he had married my mother, whose
relations were named Robinson, a very
good family in that country, and from
whom I was called Robinson
Kreutznaer; but, by the usual corruption
of words in England, we are now
called—nay, we call ourselves and
write our name—Crusoe; and so my
companions always called me.

I had two elder brothers, one of whom was
lieutenant-colonel to an English regiment
of foot in Flanders, formerly commanded
by the famous Colonel Lockhart, and was
killed at the battle near Dunkirk against the
Spaniards. What became of my second
brother I never knew, any more than my
father or mother knew what became of
me.

Being the third son of the family and
not bred to any trade, my head
began to be filled very early with
rambling thoughts.

My father, who was very ancient, had given
me a competent share of learning, as far as
house-education and a country free school
generally go, and designed me for the law;
but I would be satisfied with nothing but going
to sea; and my inclination to this led me so
strongly against the will, nay, the commands
of my father, and against all the entreaties
and persuasions of my mother and other
friends, that there seemed to be something
fatal in that propensity of nature, tending
directly to the life of misery which was to
befall me.

My father, a wise and grave man, gave me
serious and excellent counsel against
what he foresaw was my design. He called
me one morning into his chamber, where
he was confined by the gout, and
expostulated very warmly with me upon
this subject. He asked me what reasons,
more than a mere wandering inclination, I
had for leaving father's house and my
native country, where I might be well
introduced, and had a prospect of raising
my fortune by application and industry,
with a life of ease and pleasure.

He told me it was men of desperate fortunes
on one hand, or of aspiring, superior fortunes
on the other, who went abroad upon
adventures, to rise by enterprise, and make
themselves famous in undertakings of a
nature out of the common road; that these
things were all either too far above me or too
far below me; that mine was the middle state,
or what might be called the upper station of
low life, which he had found, by long
experience, was the best state in the world,
the most suited to human happiness, not
exposed to the miseries and hardships, the
labour and sufferings of the mechanic part of
mankind, and not embarrassed with the
pride, luxury, ambition, and envy of the upper
part of mankind.

He told me I might judge of the happiness of this
state by this one thing—viz. that this was the
state of life which all other people envied; that
kings have frequently lamented the miserable
consequence of being born to great things, and
wished they had been placed in the middle of
the two extremes, between the mean and the
great; that the wise man gave his testimony to
this, as the standard of felicity, when he prayed
to have neither poverty nor riches.

He bade me observe it, and I should always
find that the calamities of life were shared
among the upper and lower part of
mankind, but that the middle station had the
fewest disasters, and was not exposed to so
many vicissitudes as the higher or lower
part of mankind; nay, they were not
subjected to so many distempers and
uneasinesses, either of body or mind, as
those were who, by vicious living, luxury,
and extravagances on the one hand, or by
hard labour, want of necessaries, and mean
or insufficient diet on the other hand, bring
distemper upon themselves by the natural
consequences of their way of living; that the
middle station of life was calculated for all
kind of virtue and all kind of enjoyments;
that peace and plenty were the handmaids
of a middle fortune; that temperance,
moderation, quietness, health, society, all
agreeable diversions, and all desirable
pleasures, were the blessings attending the
middle station of life; that this way men went
silently and smoothly through the world, and
comfortably out of it, not embarrassed with
the labours of the hands or of the head, not
sold to a life of slavery for daily bread, nor
harassed with perplexed circumstances,
which rob the soul of peace and the body of
rest, nor enraged with the passion of envy,
or the secret burning lust of ambition for
great things; but, in easy circumstances,
sliding gently through the world, and
sensibly tasting the sweets of living, without
the bitter; feeling that they are happy, and
learning by every day's experience to know
it more sensibly.

After this he pressed me earnestly, and in
the most affectionate manner, not to play
the young man, nor to precipitate myself
into miseries which nature, and the station
of life I was born in, seemed to have
provided against; that I was under no
necessity of seeking my bread; that he
would do well for me, and endeavour to
enter me fairly into the station of life which
he had just been recommending to me; and
that if I was not very easy and happy in the
world, it must be my mere fate or fault that
must hinder it; and that he should have
nothing to answer for, having thus
discharged his duty in warning me against
measures which he knew would be to my
hurt; in a word, that as he would do very
kind things for me if I would stay and settle
at home as he directed, so he would not
have so much hand in my misfortunes as to
give me any encouragement to go away;
and to close all, he told me I had my elder
brother for an example, to whom he had
used the same earnest persuasions to keep
him from going into the Low Country wars,
but could not prevail, his young desires
prompting him to run into the army, where
he was killed; and though he said he would
not cease to pray for me, yet he would
venture to say to me, that if I did take this
foolish step, God would not bless me, and I
should have leisure hereafter to reflect upon
having neglected his counsel when there
might be none to assist in my recovery.

I observed in this last part of his discourse,
which was truly prophetic, though I
suppose my father did not know it to be so
himself—I say, I observed the tears run
down his face very plentifully, especially
when he spoke of my brother who was
killed: and that when he spoke of my
having leisure to repent, and none to
assist me, he was so moved that he broke
off the discourse, and told me his heart
was so full he could say no more to me.

I was sincerely affected with this
discourse, and, indeed, who could be
otherwise? and I resolved not to think of
going abroad any more, but to settle at
home according to my father's desire. But
alas! a few days wore it all off; and, in
short, to prevent any of my father's further
importunities, in a few weeks after I
resolved to run quite away from him.

However, I did not act quite so hastily as
the first heat of my resolution prompted;
but I took my mother at a time when I
thought her a little more pleasant than
ordinary, and told her that my thoughts
were so entirely bent upon seeing the
world that I should never settle to anything
with resolution enough to go through with
it, and my father had better give me his
consent than force me to go without it; that
I was now eighteen years old, which was
too late to go apprentice to a trade or clerk
to an attorney; that I was sure if I did I
should never serve out my time, but I
should certainly run away from my master
before my time was out, and go to sea;
and if she would speak to my father to let
me go one voyage abroad, if I came home
again, and did not like it, I would go no
more; and I would promise, by a double
diligence, to recover the time that I had
lost.

This put my mother into a great passion; she
told me she knew it would be to no purpose
to speak to my father upon any such subject;
that he knew too well what was my interest to
give his consent to anything so much for my
hurt; and that she wondered how I could think
of any such thing after the discourse I had
had with my father, and such kind and tender
expressions as she knew my father had used
to me; and that, in short, if I would ruin
myself, there was no help for me; but I might
depend I should never have their consent to
it; that for her part she would not have so
much hand in my destruction; and I should
never have it to say that my mother was
willing when my father was not.

Though my mother refused to move it to
my father, yet I heard afterwards that she
reported all the discourse to him, and that
my father, after showing a great concern
at it, said to her, with a sigh, "That boy
might be happy if he would stay at home;
but if he goes abroad, he will be the most
miserable wretch that ever was born: I can
give no consent to it."

It was not till almost a year after this that I broke
loose, though, in the meantime, I continued
obstinately deaf to all proposals of settling to
business, and frequently expostulated with my
father and mother about their being so positively
determined against what they knew my
inclinations prompted me to.

But being one day at Hull, where I went
casually, and without any purpose of
making an elopement at that time; but, I
say, being there, and one of my
companions being about to sail to London in
his father's ship, and prompting me to go
with them with the common allurement of
seafaring men, that it should cost me
nothing for my passage, I consulted neither
father nor mother any more, nor so much as
sent them word of it; but leaving them to
hear of it as they might, without asking
God's blessing or my father's, without any
consideration of circumstances or
consequences, and in an ill hour, God
knows, on the 1st of September 1651, I
went on board a ship bound for London.

Never any young adventurer's
misfortunes, I believe, began sooner, or
continued longer than mine. The ship was
no sooner out of the Humber than the wind
began to blow and the sea to rise in a
most frightful manner; and, as I had never
been at sea before, I was most
inexpressibly sick in body and terrified in
mind. I began now seriously to reflect
upon what I had done, and how justly I
was overtaken by the judgment of Heaven
for my wicked leaving my father's house,
and abandoning my duty.

All the good counsels of my parents, my father's
tears and my mother's entreaties, came now
fresh into my mind; and my conscience, which
was not yet come to the pitch of hardness to
which it has since, reproached me with the
contempt of advice, and the breach of my duty
to God and my father.

All this while the storm increased,
and the sea went very high, though
nothing like what I have seen many
times since; no, nor what I saw a few
days after; but it was enough to
affect me then, who was but a young
sailor, and had never known
anything of the matter.

I expected every wave would have swallowed
us up, and that every time the ship fell down,
as I thought it did, in the trough or hollow of
the sea, we should never rise more; in this
agony of mind, I made many vows and
resolutions that if it would please God to
spare my life in this one voyage, if ever I got
once my foot upon dry land again, I would go
directly home to my father, and never set it
into a ship again while I lived; that I would
take his advice, and never run myself into
such miseries as these any more.

Now I saw plainly the goodness of his
observations about the middle station of life,
how easy, how comfortably he had lived all his
days, and never had been exposed to tempests
at sea or troubles on shore; and I resolved that I
would, like a true repenting prodigal, go home to
my father.

These wise and sober thoughts
continued all the while the storm lasted,
and indeed some time after; but the
next day the wind was abated, and the
sea calmer, and I began to be a little
inured to it; however, I was very grave
for all that day, being also a little
sea-sick still; but towards night the
weather cleared up, the wind was quite
over, and a charming fine evening
followed; the sun went down perfectly
clear, and rose so the next morning;
and having little or no wind, and a
smooth sea, the sun shining upon it, the
sight was, as I thought, the most
delightful that ever I saw.

I had slept well in the night, and was now
no more sea-sick, but very cheerful,
looking with wonder upon the sea that was
so rough and terrible the day before, and
could be so calm and so pleasant in so
little a time after. And now, lest my good
resolutions should continue, my
companion, who had enticed me away,
comes to me; "Well, Bob," says he,
clapping me upon the shoulder, "how do
you do after it?

I warrant you were frighted, wer'n't you, last
night, when it blew but a capful of wind?" "A
capful d'you call it?" said I; "'twas a terrible
storm." "A storm, you fool you," replies he; "do
you call that a storm? why, it was nothing at all;
give us but a good ship and sea- room, and we
think nothing of such a squall of wind as that;
but you're but a fresh-water sailor, Bob.

Come, let us make a bowl of punch, and we'll
forget all that; d'ye see what charming
weather 'tis now?" To make short this sad
part of my story, we went the way of all
sailors; the punch was made and I was made
half drunk with it: and in that one night's
wickedness I drowned all my repentance, all
my reflections upon my past conduct, all my
resolutions for the future.

In a word, as the sea was returned to its
smoothness of surface and settled calmness by
the abatement of that storm, so the hurry of my
thoughts being over, my fears and
apprehensions of being swallowed up by the
sea being forgotten, and the current of my
former desires returned, I entirely forgot the
vows and promises that I made in my distress.

I found, indeed, some intervals of reflection; and
the serious thoughts did, as it were, endeavour
to return again sometimes; but I shook them off,
and roused myself from them as it were from a
distemper, and applying myself to drinking and
company, soon mastered the return of those
fits—for so I called them; and I had in five or six
days got as complete a victory over conscience
as any young fellow that resolved not to be
troubled with it could desire.

Жизнь и приключения Робинзона Крузо

Даниэль Дефо

ГЛАВА 1 НАЧАЛО ЖИЗНИ

Я родился в 1632 году в городе Йорке, в
хорошей семье, хотя и не местного
происхождения: мой отец был иностранцем
из Бремена, который обосновался сначала в
Гулле. Торговлей он нажил изрядное
состояние и, бросив торговые дела,
поселился впоследствии в Йорке, где
женился на моей матери, чьи родственники
носили фамилию Робинзон — весьма
уважаемый в тех краях род, — и по их имени
я был наречён Робинзоном Крейцнером;
однако вследствие обычного в Англии
искажения слов нас стали называть — да мы
и сами себя называем и пишем нашу
фамилию — Крузо; так всегда звали меня и
мои товарищи.

У меня было двое старших братьев: один из
них служил подполковником в английском
пехотном полку во Фландрии, которым
прежде командовал знаменитый полковник
Локхарт, и был убит в сражении близ
Дюнкерка против испанцев. Что случилось с
моим вторым братом, я так и не узнал — так
же как мои отец и мать не знали, что сталось
со мной.

Будучи третьим сыном в семье и не
обученный никакому ремеслу, я с самых
ранних лет стал одержим мечтами о
странствиях.

Мой отец, человек уже весьма пожилой, дал
мне вполне достаточное образование —
насколько позволяли домашнее воспитание и
обычная сельская школа, — и прочил меня в
юристы; но ничто не могло меня
удовлетворить, кроме морского плавания; и
эта страсть влекла меня столь сильно против
воли — мало того, против прямых повелений
отца — и вопреки всем мольбам и уговорам
матери и других близких, что в самом этом
природном влечении, казалось, было нечто
роковое, прямо ведущее к той жизни, полной
несчастий, которая была мне суждена.

Мой отец, человек мудрый и степенный, дал
мне серьёзный и превосходный совет,
предвидя мои намерения. Однажды поутру
он позвал меня в свою комнату, где его
держала подагра, и с большим жаром
принялся убеждать меня отказаться от этой
затеи. Он спросил, какие причины, помимо
праздного желания бродяжничать,
побуждают меня покинуть родительский дом
и отечество, где мне открыта такая
благоприятная дорога и где прилежание и
трудолюбие сулят мне достаток при жизни
спокойной и приятной.

Он сказал мне, что пускаться в заморские
предприятия, возвышаться отважными
поступками и прославляться на путях,
далёких от обычного, — удел людей либо
отчаянно бедных, либо непомерно
честолюбивых, и что всё это либо слишком
высоко для меня, либо слишком низко; что
моё место — среднее, то есть то, что можно
было бы назвать высшей ступенью низшего
сословия, которое он, по долгому опыту,
считал наилучшим положением в мире,
наиболее способствующим человеческому
счастью: оно не подвержено нищете и
тяготам, труду и страданиям простолюдинов
— и не отравлено гордыней, роскошью,
честолюбием и завистью, которые снедают
людей высшего круга.

Он сказал мне, что об этом счастливом
положении можно судить хотя бы по одному
тому, что все остальные ему завидуют; что
короли нередко сетовали на бедствия,
которые несёт рождение в величии, и желали
бы оказаться посередине между крайностями
— между ничтожеством и величием; что
мудрец засвидетельствовал это как мерило
блаженства, когда молил Бога не давать ему
ни бедности, ни богатства.

Он просил меня обратить на это внимание,
уверяя, что жизненные бедствия всегда
выпадают на долю людей высшего и низшего
сословий, тогда как среднее состояние знает
меньше всего напастей и не подвержено
столь многим превратностям судьбы, как
высшее или низшее; мало того, люди этого
состояния не страдают от столь многих
недугов и тягот — ни телесных, ни душевных,
— каким подвержены те, кто с одной стороны
распутной жизнью, роскошью и
расточительством, а с другой стороны
тяжким трудом, нуждой и скудным или
недостаточным пропитанием сами навлекают
на себя болезни как естественное следствие
своего образа жизни; что среднее состояние
рождено для всякой добродетели и всякого
наслаждения; что мир и достаток —
неизменные спутники среднего
благосостояния; что воздержанность,
умеренность, покой, здоровье, общение с
людьми, все приятные развлечения и все
желанные удовольствия — вот блага,
сопутствующие среднему состоянию жизни;
что на этом пути люди тихо и ровно
шествуют по свету и незаметно уходят из
него, не отягощённые ни трудом рук, ни
трудом ума, не проданные в рабство ради
насущного хлеба, не измотанные
запутанными обстоятельствами, которые
лишают душу мира, а тело — покоя, не
раздираемые завистью или тайным жгучим
честолюбием; но — в достатке и уюте плавно
скользя по жизни, чувственно вкушая её
сладость без горечи, ощущая своё счастье и
с каждым прожитым днём научаясь всё
полнее его сознавать.

После этого он с горячностью и самой
задушевной нежностью умолял меня не
уподобляться безрассудному юнцу и не
ввергать себя в несчастья, от которых,
казалось, сама природа и то положение, в
котором я родился, охраняли меня; говорил,
что мне нет никакой нужды добывать хлеб
насущный; что он готов сделать для меня всё
возможное и постарается достойно ввести
меня в то жизненное положение, которое он
только что описывал; и что если я не буду
жить в довольстве и счастье, тому виной
будет лишь моя судьба или моя собственная
вина, — а он сможет сказать перед Богом,
что добросовестно исполнил свой долг,
предостерегая меня от шагов, которые, как
он знал, обернутся для меня бедой; словом,
что если я останусь дома и последую его
наставлениям, он сделает для меня много
доброго, но не хочет быть причастным к
моим несчастьям, давая мне согласие на
отъезд; и в заключение он напомнил мне о
моём старшем брате, которого он так же
настойчиво удерживал от фландрских войн,
но не мог пересилить его юный пыл,
погнавший его в армию, где тот и погиб; и
хотя отец сказал, что не перестанет
молиться за меня, всё же осмелится
предсказать мне, что если я совершу этот
безрассудный шаг, Бог не благословит меня,
и придёт час, когда мне придётся раскаяться
в том, что я пренебрёг его советом, — и не
будет никого, кто помог бы мне выбраться из
беды.

Я заметил в этой последней части его речи
— и речь та была воистину пророческой,
хотя, полагаю, сам отец этого не сознавал, —
я заметил, говорю я, как слёзы текут у него
по лицу в изобилии, особенно когда он
говорил о брате, которого убили; и когда он
сказал о том, что у меня будет досуг
раскаяться и некому будет мне помочь, он
так разволновался, что прервал речь и
сказал мне, что сердце у него переполнено и
он не может больше ничего говорить.

Это слово глубоко тронуло меня, и кто бы
остался равнодушен? Я твёрдо решил не
думать больше о том, чтобы уезжать, и
остаться дома согласно желанию отца. Но,
увы! — прошло несколько дней, и всё это
выветрилось; и, короче говоря, чтобы
избавиться от дальнейших отцовских
увещеваний, через несколько недель я
решился попросту бежать от него.

Однако я поступил не столь опрометчиво, как
того требовал первый пыл моего решения: я
выбрал момент, когда мать казалась мне
несколько более благодушной, чем обычно, и
сказал ей, что мысли мои так всецело заняты
желанием повидать свет, что я ни на чём не
смогу сосредоточиться с твёрдостью,
достаточной для того, чтобы довести дело до
конца, — и отцу лучше дать мне своё
согласие, чем вынудить меня уйти без него;
что мне теперь восемнадцать лет, и это
слишком поздно для того, чтобы идти в
подмастерья или клерком к стряпчему; что
если я даже и пойду, то, я уверен, не
выдержу срока, а непременно убегу от
хозяина раньше времени и уйду в море; и что
если она поговорит с отцом и добьётся для
меня разрешения совершить один заморский
рейс, то если я вернусь домой и мне не
понравится, я никогда больше не уйду; и что
удвоенным прилежанием я обещаю
наверстать упущенное время.

Это привело мою мать в великое
раздражение; она сказала мне, что знает:
говорить с отцом на эту тему бессмысленно;
что он слишком хорошо понимает, в чём моя
польза, чтобы согласиться на что-либо столь
для меня вредное; что она удивляется, как
мне вообще может прийти в голову подобное
— после того разговора с отцом, после тех
добрых и нежных слов, которые, она знала,
отец говорил мне; и что, коротко говоря, если
я хочу погубить себя — на это нет управы, но
пусть я не рассчитываю получить на то
согласие родителей; что с её стороны она не
желает быть причастной к моей погибели; и
что мне никогда не придётся сказать, что
мать была согласна, когда отец не был.

Хотя мать и отказалась говорить с отцом, я
узнал впоследствии, что она передала ему
весь наш разговор, и что отец, выслушав со
скорбью, сказал ей со вздохом: — Этот
мальчик мог бы быть счастлив, если бы
оставался дома; но если он уйдёт в море, он
станет самым несчастным существом из
всех, кто когда-либо рождался: дать на это
согласия я не могу.

Прошло почти целых года, прежде чем я
вырвался на волю, хотя за это время я
продолжал упорно отвергать все
предложения браться за дело и нередко
препирался с отцом и матерью, осуждая их
за столь решительное противодействие
тому, к чему, они знали, влекло меня.

Но вот однажды я оказался в Гулле, куда
попал случайно, без всякого умысла тогда
бежать из дома; однако, повторяю,
оказавшись там и узнав, что один из моих
приятелей собирается плыть на судне своего
отца в Лондон и зазывает меня с собой
обычной морской приманкой — что мне не
придётся платить за проезд, — я не стал
больше ни советоваться с отцом и матерью,
ни даже давать им знать об этом; но оставив
их узнавать о случившемся как придётся, не
испросив ни Божьего благословения, ни
отцовского, без всякого размышления об
обстоятельствах и последствиях, в недобрый
час, ведает Бог, первого сентября 1651 года,
я взошёл на корабль, державший курс на
Лондон.

Полагаю, ни у одного молодого искателя
приключений несчастья не начинались так
скоро и не продолжались так долго, как мои.
Едва корабль вышел из Хамбера, как
поднялся ветер и море разбушевалось
самым страшным образом; и поскольку я
прежде никогда не бывал в море, я
испытывал невыразимую телесную муку и
невыразимый душевный ужас. Я начал
серьёзно размышлять о том, что натворил, и
о том, сколь справедливо настигло меня
возмездие небес за то, что я нечестиво
покинул отчий дом и отверг свой долг.

Все добрые советы родителей, слёзы отца и
мольбы матери снова живо встали передо
мной; и совесть моя, ещё не достигшая той
степени огрубения, которой достигла
впоследствии, укоряла меня за презрение к
советам и за нарушение моего долга перед
Богом и отцом.

Всё это время буря усиливалась, море
вздымалось очень высоко, хотя это было
ничто по сравнению с тем, что я видел много
раз впоследствии — и даже с тем, что я
увидел несколько дней спустя; но и этого
было достаточно, чтобы потрясти меня —
молодого матроса, не имевшего до тех пор
никакого понятия о таких вещах.

Я ждал, что каждая волна поглотит нас, и при
каждом погружении корабля, как мне
казалось, в ложбину между волнами думал,
что мы уже больше не всплывём. В этой
душевной муке я давал множество обетов и
клятв: если Богу будет угодно сохранить мне
жизнь в этом плавании, если я ещё ступлю
ногой на твёрдую землю, я тотчас же вернусь
домой к отцу и никогда более не взойду на
корабль, пока буду жить; что последую его
совету и никогда больше не буду ввергать
себя в подобные бедствия.

Теперь я ясно видел справедливость его
суждений о среднем состоянии жизни, как
легко и покойно прожил он все свои дни,
никогда не зная ни морских бурь, ни
береговых невзгод; и я решил, что подобно
истинному раскаявшемуся блудному сыну
вернусь домой к отцу.

Эти мудрые и трезвые мысли не покидали
меня всё время, пока длилась буря, и ещё
некоторое время после; но на следующий
день ветер стих, море поуспокоилось, и я
начал немного привыкать к нему; впрочем, я
весь тот день был очень мрачен — да и меня
ещё немного мутило; но к ночи погода
прояснилась, ветер совсем утих, и наступил
чудесный тихий вечер; солнце зашло в
совершенной ясности и в такой же ясности
взошло на следующее утро; и при слабом
ветре, а то и при полном безветрии, при
гладком море, озарённом солнцем,
открылась картина, которая показалась мне
прекраснейшей из всего, что я когда-либо
видел.

Я хорошо выспался ночью и теперь уже
вовсе не страдал морской болезнью, был
весел и с удивлением смотрел на море,
столь грозное и свирепое накануне и столь
спокойное и прекрасное всего несколько
часов спустя. И вот, дабы мои добрые
намерения не удержались, явился мой
приятель, который и соблазнил меня в
дорогу. — Ну, Боб, — сказал он, хлопнув
меня по плечу, — как ты себя чувствуешь
после всего этого?

— Небось перепугался вчера ночью, когда
подул ветерок? — Ветерок? — возразил я. —
Это была страшная буря! — Буря, дурачок ты
этакий! — отвечал он. — Ты это называешь
бурей? Да это ровно ничего; дай нам
хороший корабль да простор в море — мы и
внимания не обратим на такой шквальчик; но
ты ведь у нас пресноводный матрос, Боб.

— Давай-ка сварим пунш и забудем об этом;
видишь, какая чудная погода нынче? — Не
стану распространяться об этой печальной
странице моей истории: мы пошли по
обычному матросскому пути; пунш был
сварен, меня напоили допьяна; и в ту одну
ночь разгула я потопил всё своё раскаяние,
все свои размышления о прошлом
поведении, все намерения на будущее.

Словом, как море вернулось к своей гладкой
поверхности и тихому спокойствию после
того, как буря улеглась, так и суматоха в
моих мыслях миновала, страх быть
поглощённым морем забылся, снова взяло
верх прежнее влечение, и я совершенно
забыл обеты и клятвы, данные мной в дни
опасности.

Правда, временами совесть ещё напоминала
о себе; серьёзные мысли порой как бы вновь
пытались вернуться; но я отгонял их и
стряхивал с себя, точно болезнь, и,
предаваясь вину и весёлой компании, скоро
справлялся с их возвратными приступами —
так я их называл; и дней через пять-шесть
одержал над совестью столь полную победу,
как только мог желать молодой человек,
твёрдо решивший ею не тяготиться.

1/1462